[游记]七月宣城之行

也许是太久没出来走动的缘故，这次跟娟回她的老家宣城，且不说有何收获，单是一路饱览沿途浙皖的夏日风景便足矣。

过湖州时已初见山峦，远峰绵亘、群山叠翠，一片绿意盎然。倒不是我从未见过山，而是久违生思，只是此时陡然见之显得有些突兀罢了。

在城市呆久了，被高楼广厦、车水马龙充填了视线，此时此刻，处在清山绿水的环抱中，倏见垄上阡陌、青秧绿茶，便觉得是人间仙境、世外桃源。兴许一方玉米林就开垦在山腰，一亩方塘就天然凿成。这边是农耕稼穑，那边就是店铺林立；这里是葡萄牵藤连畦成片，那里就是开山建厂小有气象。记得00年我回家的时候还没什么高速公路，短短五、六年间，我们可以看到省际市际高速路、地铁线、铁路线、跨海大桥四通八达，当前其修建如火如荼、方兴未艾，包括今年建成通车的青藏线，这些都是近几年国家加大基础设施建设的明证。尽管原始小农的气息依然存在，但同时又与城镇化建设的新风相交杂、相撞击，这是一个值得关注的现象。

湖州过后便是泗安，之后经广德至宣城到十字。由于中途检查站的警察弄丢了乘客的身份证耽误了近一个小时，弄得我们晚上八点才到家，记得我们是下午两点由沪太路长途站出发的。

29号，周六，酷热。

在家里可谓浑身不自在，走进走出，电视开了又关关了又开，风扇也是如此。有句话叫“心静自然凉”，我没那么好的情绪。其间与娟的爷爷倒是聊了些许家常，而娟与爷爷奶奶和妹妹则有不停的话讲，我呢更多的时候像根木头。

下午本来计划要出去钓鱼，因热而没有去成，悻悻不乐；晚上去KTV又两次停电，弄得人兴致了无，回到家的时候可以看见娟的愠怒和妹的落寞。

宣城之行也谈不上苦，只是热极生烦，弄得人了无心事。早上衣服是自己洗，晚上不饿没吃饭。从镇上回来喝了碗绿豆汤吃了片西瓜。十点多钟的时候，在床上头闷沉沉的，眼睛很想闭，但是觉得睡不着，好像心里始终是娟的影子：她忙碌家务的影子，她谈笑风声的影子和她从我身旁走过的影子。我突然想到很久以前的一首诗——

我用一种方式，和你在一起，缤纷着也好，苍白着也罢，我只是这样游离在一种状态里，欣喜或者悲伤。

我用一种方式，和你在一起，繁华着也好，空虚着也罢，我只是这样出没在一种意识里，宁静或者喧嚣。

我用一种方式，和你在一起，萌生着也好，荒芜着也罢，我只是这样散落在一种幻象里，激昂或者萎靡。

我用一种方式，和你在一起，安定着也好，纷乱着也罢，我只是这样飘摇在一种梦境里，井然或者凌乱。

我用一种方式，和你在一起，生存着也好，消亡着也罢，我只是这样隐现在一种记忆里，完整或者破碎。

我用一种方式，和你在一起，燃烧着也好，瞬息着也罢，我只是这样寄生在一种生活里，恒久或者偶然。

…………

这样的，我们在一起……

此时的我心中泛着淡淡的忧伤，像是清风拂过湖心，游云掠过枝桠，那是一抹轻舞飞扬的幽思和牵挂。

30号，凌晨，寂静。我仍然无法入眠。

我默默的望着天花板，把妹的一本《国际贸易实务》翻了又翻，看了几篇初中生的作文。风扇在碌碌的转着，院里的柿子着了粉，隔着窗纱可以隐约嗅到青涩的气息。

我想着她，也想着我自己。我贴在凉席上倾听风声，其实那并不美妙，感觉有一把爪子在我胸口挠。我是压抑的吧，也许。不是也许，我本身就是压抑的！一种抑制，一种内生的、原始的抑制，这种抑制的深沉让我往往无法真正释放自我。我以前说过，一个人其实往往无法真正认识自己；而当前的这个现状已然精准无误的诠释了这个命题。是我在刻意掩饰着什么，是我在刻意回避着什么，是怯弱的猖狂加剧了徘徊的犹疑，是徘徊的犹疑助长了沉默的压抑。毛说，星星之火，可以燎原。我扑灭了火星，或者说我害怕燎原，从这个意义上讲，我不是彻底的革命者，假如要归类，我应隶属于不坚决的小资产阶级份子。

刻意的淡薄害让我深受其害，而淡薄的极端不是深刻又能是什么呢？我往往走极端，我讨厌当中间份子。我有时觉得自己太虚伪，既然我本不是什么君子还刻意伪装些什么呢？想念了就说出来，大声的讲出来。我轻描淡写了我的思念，浓墨重彩了我的冷漠。我的眼神不深邃、也不闪烁，我能凝神于漫天的星斗却无法凝神于她的真实。

上天惩罚了我，用我久违的眼泪洗刷了我的苍白，那也本是有血有肉的真人，只是他宁可在恒久的沉默中选择灭亡自我也不愿在刹那的狂热中误伤他人。七夕的夜晚，一个人对着灿烂星汉泪如雨下，那是沉默的魂灵沉默的忏悔。

7月29-30日草就

8月2日修正