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大学四年 [fly] 来自：《青年心理》 文 / 薄荷 Winnie 文字录入 [/fly]
大学四年
在QQ上我见了很久没有上线的“一个人的西西”。
“一个人的西西”——我的网友，确切的说是我的师姐，2002年我入大学的时候，她上大四了。我们的相识很偶然，因为学校的一次文艺晚会，文艺部的小干事找到我，要我和这位看上去有些退费的师姐同台合作，原因很简单，学校里玩吉他的女生也就我们俩还说得过去！
那时候我还沉浸在刚入大学的兴奋期。可是这个西西却总是破我的冷水，让我有种惴惴不安的感觉。但是我还是喜欢和她在一起，喜欢她的洒脱，他那自娱自乐的生活方式，还有他那微微的感伤。
西西最后一年大学生活是属于“我们”的——我们整天泡在一起，背着吉他，抱着吉他，弹着吉他，用吉他说话，用吉他表达自己也表达对方。
终于，她毕业了。
临别时，他用那把伴随他四年的吉他跟他大学生活挥别。没有泪水，没有语言，没有激情，没有定格在相机的画面，有的只是他为自己大学四年写下的挽歌。
四年前，我同所有的大学新生一样，对新鲜的大学充满了好奇，欣喜和希望；四年后在我即将离开的时候，我体会到的仅仅是荒芜，一种内心的荒芜！
四年前，我常常梦着我未来的样子；四年后，我依然会梦，而梦中的一切都与漂泊有关！
四年前，我会每周从图书馆借走一本当时很流行的书，其实我并不能真正的看下去，但我还是咬着牙坚持看；四年后，我在也不进学校图书馆了，因为那里没有我想要的，因为我根本就不知道什么才是我想要的！
四年前，我会甜蜜地暗恋一个打我一届的师兄，像崇拜偶像一样崇拜他，在每一个繁星缀满天空的夜晚幻想；四年后，他倒过头来追我，却让我觉得他幼稚，甚至恶心……
四年前，我泪腺的排泄很顺畅，不用和眼睛商量，眼泪就能噼里啪啦的往下掉；四年后，不管我怎么根眼睛聊。就是没有一滴泪水，于是我开始思念我的眼泪。
四年前，我喜欢站在大庭广众前张扬我的个性；思念后，我觉得我的个性只有在这把吉他前才能重生。
四年前，吉他是生活的配角，四年后，生活却成了生活的配角。
四年前，我不是这个样子；四年后，我就是这个样子！
四年中，我已经面目全非！
师姐说；留给你，三年后再拿出来看，看看有没有和我一样的感受，我不语，不予地看着她走出校园。
一年后，我已经对大学生活失去了新鲜感，开始迷茫地徘徊在这个让我已经有些厌烦的校园里，我又想起了师姐的《大学四年》
我知道，我还是在梦，梦着自己的那个未卜的将来。我希望它足够好，我知道，我还是会从图书馆借走《当尼采哭泣》这种我并不明白却执拗地要看的书，我依然觉得这就是我想要的，我知道，我会为一个并不优秀的男孩儿送来的巧克力而彻夜兴奋，直到招来室友迷惑的眼神；我知道，我的泪还不是金豆儿，它还会泛滥，泛滥到淹没事情本身，我知道，我依然喜欢被别人肯定，我依然希望自己的优秀被大家所认可，所以我要释放自己，我知道，吉他一点一点地取代着生活中的很多东西，我的心会不定时地飞向哪里，我知道，两年后我也就变成了现在这个样子，我还知道，这种改变我无法拒绝，不管原来的我究竟是什么样子！
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